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Verificado por Psychology Today

David Ludden Ph.D.
David Ludden Ph.D.
Poliamor

Cómo satisfacer tus necesidades mediante el poliamor

Subcontratar la satisfacción de tus necesidades básicas

Los puntos clave

  • El poliamor se estructura en torno a una relación principal básica, y cada parte también mantiene una o más relaciones secundarias.
  • Las relaciones monógamas se enfocan en el erotismo en los primeros años, pero enfatizan las necesidades de crianza a partir de entonces.
  • Los poliamorosos satisfacen sus necesidades de erotismo y crianza de diferentes parejas, y como resultado disfrutan más de ambos.
taramara78/Shutterstock
Source: taramara78/Shutterstock

Las relaciones románticas son esenciales para un estilo de vida saludable porque nos ayudan a satisfacer necesidades psicológicas clave. Los más importantes, según la psicóloga de la Universidad de York (Toronto), Rhonda Balzarini y sus colegas, son el erotismo y la crianza.

El erotismo se refiere al placer corporal de la actividad sexual. Aunque la función original del sexo es la reproducción, en los humanos ha adquirido un significado psicológico mucho más profundo. Para nosotros, el sexo es un acto social, un medio de conectar en un nivel íntimo con otro ser humano.

Por el contrario, el cariño se refiere a los sentimientos de calidez y cercanía que se desarrollan cuando dos personas comparten una parte importante de sus vidas juntas. Necesitamos saber que hay alguien a quien siempre podemos acudir, alguien que nos respalda. Tener una pareja en nuestra vida es lo que nos da la fuerza y ​​el coraje para salir y enfrentar un mundo incierto.

En la sociedad occidental del siglo XXI, la única ruta generalmente aceptada para satisfacer nuestras necesidades de erotismo y crianza es a través de una relación monógama comprometida. Se nos hace creer que viviremos felices para siempre una vez que encontremos al alma gemela que satisfará todas nuestras necesidades, a pesar de que casi la mitad de todos los matrimonios terminan en divorcio. También se nos hace creer que la monogamia de por vida es el estado natural de los seres humanos, aunque la evidencia de otras culturas y períodos de tiempo nos muestra que esto claramente no es así.

El estilo de vida poliamoroso

En las últimas décadas, se ha hablado mucho de una forma alternativa de relación romántica conocida como poliamor. En el centro de una relación poliamorosa se encuentra una pareja principal, generalmente un esposo y una esposa. Sin embargo, a diferencia de una pareja monógama, las parejas pueden tener otras relaciones íntimas sexual o emocionalmente. En otras palabras, el poliamor es una forma de no monogamia consensuada o "matrimonio abierto".

La sabiduría recibida, tanto entre los psicólogos como entre el público no especializado, es que las relaciones poliamorosas no pueden ser tan satisfactorias como las monógamas. Los sentimientos de celos serán inevitables, argumentan los detractores. Y el enfoque en el sexo en lugar de la compañía amorosa supuestamente hace que las relaciones poliamorosas sean superficiales e insatisfactorias. Algunos incluso argumentan que el poliamor no es más que un plan para que los hombres obtengan variedad sexual a expensas de sus esposas, a quienes han abandonado emocionalmente.

En respuesta, los poliamorosos sostienen que su estilo de vida es excepcionalmente satisfactorio, a pesar de la mala reputación. Los sentimientos de celos se pueden controlar mediante la comunicación abierta y el cultivo de una emoción conocida como "competencia", es decir, la felicidad de saber que tu pareja es feliz. Los poliamorosos también insisten en que experimentan niveles más altos de erotismo y cariño porque dependen de diferentes parejas para satisfacer cada una de estas necesidades.

Para probar la noción de que el poliamor proporciona mayores niveles de erotismo y cariño que las relaciones monógamas, Balzarini y sus colegas llevaron a cabo una serie de encuestas dirigidas a individuos en relaciones mono y poli. Sus hallazgos proporcionan información interesante sobre la dinámica de la monogamia y el poliamor.

Las dinámicas de una relación monógama

Las relaciones románticas nos ayudan a satisfacer nuestras necesidades de erotismo y cariño, pero no siempre las proporcionan en cantidades iguales o al mismo tiempo. Por lo general, las parejas románticas experimentan altos niveles de erotismo al principio de la relación. Tienen un fuerte deseo de tener sexo con su pareja, y es esta pasión lo que une a la pareja.

Sin embargo, en un par de años, la pasión sexual comienza a disminuir a medida que la pareja desarrolla un vínculo de apego. El apego es un sentido de conexión construido a partir de la confianza en lugar de la pasión. Sabemos que nuestra pareja estará ahí para nosotros cuando lo necesitemos, y ese conocimiento nos da la fuerza para salir y enfrentar los desafíos que el mundo nos presenta.

La pasión está impulsada por el misterio, mientras que el apego se basa en la familiaridad. Por lo tanto, cuanto mejor conocemos a nuestra pareja, menos deseamos tener relaciones sexuales con ella. Al mismo tiempo, nuestro amante se ha convertido en nuestro mejor amigo, la persona más importante de nuestro mundo. La clave para un matrimonio feliz es equilibrar el misterio y la familiaridad para que podamos satisfacer nuestras necesidades de erotismo y cariño, pero es más fácil decirlo que hacerlo.

Cuando la pasión se ha desvanecido en un matrimonio, siempre existe la tentación de abandonarlo por una nueva relación erótica. De hecho, algunas personas persiguen relaciones monógamas en serie, confundiendo el erotismo en sí con el amor y sin tener en cuenta las necesidades de crianza que solo pueden satisfacerse por completo en una relación bien establecida.

Subcontratando las satisfacciones no satisfechas con una pareja distinta

Los poliamorosos enfrentan este mismo problema que los monógamos en su relación primaria. Pero en lugar de abandonar a su cónyuge por una cara nueva, subcontratan sus necesidades eróticas insatisfechas con una pareja diferente. Reconociendo que las llamas de la pasión ahora son poco más que brasas ardientes, ambas partes pueden tener nuevos amantes, al mismo tiempo que mantienen el profundo apego de la relación primaria que proporciona el cuidado que tanto necesitan.

En su investigación, Balzarini y sus colegas encontraron evidencia para apoyar la posición poliamorosa, particularmente en términos de satisfacer las necesidades de erotismo y nutrición emocional. Descubrieron que los monógamos en su estudio informaron niveles generalmente altos tanto de erotismo como de cariño. Sin embargo, cuando se compararon con los informes de las relaciones primarias y secundarias de los poliamorosos, surgieron patrones interesantes.

En cuanto al erotismo, los poliamorosos reportaron niveles más bajos en su relación primaria, pero niveles más altos en su relación secundaria, en comparación con la relación única de los monógamos. Y en lo que respecta a la nutrición emocional, el patrón se invirtió. Es decir, los poliamorosos informaron niveles más altos de ellaen su relación primaria, pero niveles más bajos en su relación secundaria, en comparación con la relación única de los monógamos.

Figure reconstructed from Balzarini et al. (2019) by D. Ludden
Eroticism and Nurturance in Monogamy and Polyamory
Source: Figure reconstructed from Balzarini et al. (2019) by D. Ludden

Estos patrones eran justo lo que esperaríamos ver si los poliamorosos subcontratan sus necesidades eróticas a su pareja secundaria, como han argumentado. Esta subcontratación también libera a la pareja principal para que le brinde más de lo que hacen mejor: la nutrición emocional. De esta manera, los poliamorosos obtienen la mayor cantidad de sus necesidades de relación satisfechas, y se satisfacen de manera más completa, que los monógamos.

El poliamor definitivamente no es un estilo de vida que se adapte a todas las personas. Requiere fuertes habilidades de comunicación, ya que nada se mantiene en secreto, y los poliamorosos también deben poder controlar los sentimientos de celos. Pero para aquellos que pueden hacerlo funcionar, es un estilo de

A version of this article originally appeared in Inglés.

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Acerca de
David Ludden Ph.D.

El Doctor David Ludden, es profesor de psicología en Georgia Gwinnett College.

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