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Verificado por Psychology Today

Perdón

Ayudando a las hijas a sanar de la "herida materna"

Algunas heridas emocionales de la infancia permanecen hasta la adultez pero pueden sanar.

Los puntos clave

  • Muy a menudo, las madres son las que extienden la crianza hacia los niños, que luego se sienten protegidos.
  • Cuando la crianza no ocurre de manera consistente, la hija, ahora adulta, puede mirar hacia atrás con enojo.
  • Una pareja, al ver un patrón constante de descontento, puede preguntar suavemente sobre cualquier herida.
Ocusfocus/Dreamstime
Source: Ocusfocus/Dreamstime

He hablado de lo que llamé "la herida del padre", que involucra a adultos que miran hacia atrás a su familia de origen, ven injusticias que aún conducen al dolor y luego perdonan. En ese caso, el enfoque se centró específicamente en perdonar a un padre por las heridas emocionales infligidas y que aún necesitan curación.

En esta publicación, nos enfocamos en la relación madre-hija, con la mujer adulta que ahora mira hacia atrás y ve las injusticias de la madre que aún necesita curación. Consideremos cinco reflexiones que pueden ser útiles para aquellas de ustedes que cargan con heridas emocionales causadas por la injusticia de la madre cuando eran niñas o adolescentes.

Reflexión 1

Muy a menudo, las madres son las que crían a los niños, quienes luego se sienten protegidos en el hogar. Si bien la situación de una ruptura con una madre por una falla de crianza es menos probable que en la relación con un padre, esta ruptura madre-hija puede ser particularmente dolorosa porque no es tan común. En otras palabras, la hija, ahora como adulta, puede concluir que ha tenido una experiencia diferente y más negativa con la madre que la que tienen sus amigos actuales. Por lo tanto, cuando compara su propia educación con la de los demás, ahora sabe en la edad adulta que puede enojarse por lo que no tuvo, pero merecía.

Reflexión 2

Esta percepción que la mujer adulta tiene ahora de su educación con su madre puede conducir a un profundo resentimiento. Ahora podría ver el control de la madre que la hija adulta simplemente daba por sentado cuando crecía. Podría ver el narcisismo que llevó a la madre a descuidarla cuando era niña. Es posible que vea críticas constantes e incluso sutiles dirigidas a ella hasta tal punto que ahora tiene una baja autoestima, cuestionando su propia competencia. Cualquiera de estas ideas puede llevar a una ira que no es saludable en el sentido de que es duradera, tal vez por muchos años, y es profunda, afectando su energía, su concentración y su competencia. La ira malsana puede llevar al escepticismo y a una cosmovisión negativa, viendo el vaso como siempre medio vacío.

Reflexión 3

La ira malsana descrita anteriormente puede llevar al desplazamiento de esa ira hacia los propios miembros de su familia ahora. Si su madre fue demasiado controladora, ahora puede tener un patrón similar con sus propios hijos o con su pareja. Ser descuidado puede llevar a que ahora se descuide. Si la madre la critica, ahora puede ser demasiado crítica con sus propios hijos o pareja.

Prostockstudio/Dreamstime
Source: Prostockstudio/Dreamstime

Reflexión 4

Si la hija adulta muestra alguno de los patrones descritos aquí, una pareja o amigo a veces puede hacer una identificación informal del problema haciéndose esta pregunta: "¿está exagerando, quizás a menudo, de cierta manera con los miembros de su familia?" Si es así, el origen de la reacción exagerada consistente puede centrarse en su familia de origen y específicamente en los patrones particulares de reacción exagerada de su madre mientras la hija adulta estaba creciendo. Si la pareja ve un comportamiento consistente, como una reacción exagerada, entonces esta persona puede esperar un momento oportuno y preguntar suavemente: "¿Podemos examinar este patrón de comportamiento para ver si ha ocurrido de tu propia madre hacia ti cuando eras niña?" Esto requiere paciencia, porque la mujer puede estar en negación, especialmente si tiene lealtad hacia su propia madre. En tal caso, se necesita tiempo para romper la negación y admitir la herida emocional. Por supuesto, tenemos que tener cuidado de no asumir que hubo un problema de la madre porque podría no haberlo habido.

Reflexión 5

Si, tras una cuidadosa reflexión, se concluye que la madre de hecho no pudo nutrir, entonces la hija puede avanzar para abordar su propia ira / tristeza y su curación. Si se puede hacer que la hija adulta vea que hay una red de seguridad para admitir la ira y que esa red de seguridad es indulgente, entonces es más probable que mire con valentía lo que le sucedió en la infancia. En otras palabras, las personas pueden tener miedo de ver la profundidad de su enojo si no ven una cura para él. Si se les puede hacer ver que el perdón es un enfoque científicamente respaldado (Enright y Fitzgibbons, 2015) para reducir e incluso curar la ira, es más probable que se produzca una mirada valiente a esa ira y sus causas. Una vez que la negación disminuye y se ve la comprensión de la educación de uno, el siguiente paso es la comprensión del vínculo entre lo que le sucedió en el pasado y lo que está haciendo ahora. Esto puede servir como motivación para comenzar el viaje del perdón para que el patrón de transmitir el dolor termine con ella. Luego, los niños se salvan de transmitir el patrón a sus seres queridos cuando se convierten en adultos.

Para comenzar el viaje del perdón, recomiendo cultivar la mente del perdón al ver las heridas de tu madre en diferentes etapas de su vida. Dedica más tiempo a conocer a tu madre. ¿Te das cuenta de que tu madre es más que las cosas insensibles que te ha hecho? ¿Podría estar por dentro más insegura que confiada, alguien que nunca sanó del todo sus propias heridas?

¿Quién es tu madre? Mírala más allá de las acciones que te hirieron.

Tenemos que darnos cuenta de que este tipo de viaje de perdón puede llevar tiempo y no puede apresurarse. Después de todo, la hija adulta está lidiando con una situación atípica de una madre que no nutre, y esto puede ser inesperado y profundamente doloroso. Sin embargo, la esperanza está en el perdón, tanto para la curación del corazón de la hija adulta como para la curación de su familia actual. El perdón podría incluso ser el comienzo de una reconciliación entre hija y madre.

A version of this article originally appeared in Inglés.

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Acerca de
Robert Enright Ph.D.

El Dr. Robert Enright, es profesor de psicología educacional en la Universidad de Wisconsin-Madison y es psicólogo acreditado pionero en el estudio científico social del perdón.

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